É já amanhã! 13 de Maio!...
No Coliseu Micaelense!
21:30 h
Sessão de autógrafos no B.A (Tem strip)
50 anos desavindos
Há 3 semanas
sexta-feira, 12 de maio de 2006
quarta-feira, 10 de maio de 2006
sexta-feira, 28 de abril de 2006
Serem-mos a gente!
(Clicar na img para aumentar)
Quando me disseram eu nem queria acreditar!
A 1ª fila já está esgotada! Por solidariedade - e com um suborno - já conseguimos a presença dos nossos pais, mães, irmãs, namoradas, sobrinhos e primas)
Divulgar pelos amigos...
Histórias do quotidiano
Histórias do quotidiano…
Não aguentamos mais! Temos de vos contar! Por vezes vemo-nos envolvidos em certas situações e temos de lidar com pessoas menos evoluídas moral e intelectualmente. Sentimos logo a tentação de contar a história a alguém, mas ficamos com receio que pensem que estamos a “gozar”. Mas, desculpem lá, não aguentamos mais, temos de contar isso a alguém…
1 - O episódio de quarta-feira Santa, quando mais de uma centena de deputados faltou às votações no Parlamento, originou muito comentário e alarido. Uma pouca vergonha, dizem uns… muitos! Aqui no parlamento regional essa situação seria impensável: pode não haver assuntos na agenda de trabalhos, mas falta de quórum nunca haverá!
A verdade é que há justificação para os senhores deputados irem mais cedo para casa! O seu Estatuto considera motivo justificado para a falta, entre outros, por exemplo, a doença (diz-se muito por ai que o país anda doente… esta é válida), o luto (pois, outros dizem que o pais está morto), a missão ou trabalho parlamentar e o trabalho político ou do partido a que o deputado pertence (oi, oi, oi então esta última justifica tudo, até ir ao futebol).
Mas também houve justificações por motivo de paternidade - presumimos que muitos terão mesmo saído para conceber, accionando o início da paternidade - pelo menos no CDS, foram dois os casos declarados. O que até faz sentido, vindo dum partido pró-vida, duma linha mais conservadora e liberal, onde a procriação está sempre no centro das atenções - até para se poder cumprir os objectivos do crescimento económico, competitividade e produtividade (mais população jovem e activa). E tudo isto leva-nos a uma conclusão muito interessante e pertinente: os putos…para nascerem na Primavera é porque foram concebidos no Verão!
2 - Recentemente foi notícia no nosso país uma mulher que foi submetida a uma operação ao pé errado, deveria ter sido operada ao pé direito, mas quando acordou da anestesia viu que o pé esquerdo é que tinha ido à faca. Em qualquer vila realmente não sabemos qual o peso a dar a esta notícia, mas a verdade é que ela se passou no Centro Hospitalar Vila Real/Peso da Régua. Rosa tem problemas no pé direito desde pequena. Inclusive, esse pé, portanto, o direito, já havia sido submetido a uma cirurgia há quatro anos atrás. Actualmente, vinha sendo acompanhada e havia feito todos os exames a este pé – exacto, o direito - para ser operada. Acordou e tinha gesso no pé esquerdo, fazendo com que, mantendo-se as dores no direito, quase não consiga andar.
Rosa tentou obter esclarecimentos junto do médico responsável pela operação, ao que este lhe terá dito que também o pé esquerdo tinha problemas e que necessitava de uma intervenção. Ora a acção do médico está correcta. Antevendo eventuais problemas naquele pé, portanto, no esquerdo - problemas actuais, futuros…quem sabe? –, o médico cumpriu aquela célebre expressão pombalina “Cuide-se dos vivos e enterrem-se os mortos”, intervindo no pé que efectivamente estava vivo. Por outro lado, revelou uma elevada capacidade ao nível da produtividade, gestão e racionalização dos recursos: já que estava ali para operar o pé direito, porque não operar (de vez) o esquerdo? Pronto, foi o que fez: começou por esse e depois há-de ir ao outro! Mas para a próxima dêem-lhe uma pedra para colocar na mão direita, não vá exceder-se de novo no zelo.
3- É por causa destas desgraças que nós (Tunalhos) temos que fazer alguma coisa. Desculpem lá, não aguentamos mais, temos de contar isso a alguém… Os Tunalhos vão actuar no dia 13 de Maio no Coliseu Micaelense.
Não aguentamos mais! Temos de vos contar! Por vezes vemo-nos envolvidos em certas situações e temos de lidar com pessoas menos evoluídas moral e intelectualmente. Sentimos logo a tentação de contar a história a alguém, mas ficamos com receio que pensem que estamos a “gozar”. Mas, desculpem lá, não aguentamos mais, temos de contar isso a alguém…
1 - O episódio de quarta-feira Santa, quando mais de uma centena de deputados faltou às votações no Parlamento, originou muito comentário e alarido. Uma pouca vergonha, dizem uns… muitos! Aqui no parlamento regional essa situação seria impensável: pode não haver assuntos na agenda de trabalhos, mas falta de quórum nunca haverá!
A verdade é que há justificação para os senhores deputados irem mais cedo para casa! O seu Estatuto considera motivo justificado para a falta, entre outros, por exemplo, a doença (diz-se muito por ai que o país anda doente… esta é válida), o luto (pois, outros dizem que o pais está morto), a missão ou trabalho parlamentar e o trabalho político ou do partido a que o deputado pertence (oi, oi, oi então esta última justifica tudo, até ir ao futebol).
Mas também houve justificações por motivo de paternidade - presumimos que muitos terão mesmo saído para conceber, accionando o início da paternidade - pelo menos no CDS, foram dois os casos declarados. O que até faz sentido, vindo dum partido pró-vida, duma linha mais conservadora e liberal, onde a procriação está sempre no centro das atenções - até para se poder cumprir os objectivos do crescimento económico, competitividade e produtividade (mais população jovem e activa). E tudo isto leva-nos a uma conclusão muito interessante e pertinente: os putos…para nascerem na Primavera é porque foram concebidos no Verão!
2 - Recentemente foi notícia no nosso país uma mulher que foi submetida a uma operação ao pé errado, deveria ter sido operada ao pé direito, mas quando acordou da anestesia viu que o pé esquerdo é que tinha ido à faca. Em qualquer vila realmente não sabemos qual o peso a dar a esta notícia, mas a verdade é que ela se passou no Centro Hospitalar Vila Real/Peso da Régua. Rosa tem problemas no pé direito desde pequena. Inclusive, esse pé, portanto, o direito, já havia sido submetido a uma cirurgia há quatro anos atrás. Actualmente, vinha sendo acompanhada e havia feito todos os exames a este pé – exacto, o direito - para ser operada. Acordou e tinha gesso no pé esquerdo, fazendo com que, mantendo-se as dores no direito, quase não consiga andar.
Rosa tentou obter esclarecimentos junto do médico responsável pela operação, ao que este lhe terá dito que também o pé esquerdo tinha problemas e que necessitava de uma intervenção. Ora a acção do médico está correcta. Antevendo eventuais problemas naquele pé, portanto, no esquerdo - problemas actuais, futuros…quem sabe? –, o médico cumpriu aquela célebre expressão pombalina “Cuide-se dos vivos e enterrem-se os mortos”, intervindo no pé que efectivamente estava vivo. Por outro lado, revelou uma elevada capacidade ao nível da produtividade, gestão e racionalização dos recursos: já que estava ali para operar o pé direito, porque não operar (de vez) o esquerdo? Pronto, foi o que fez: começou por esse e depois há-de ir ao outro! Mas para a próxima dêem-lhe uma pedra para colocar na mão direita, não vá exceder-se de novo no zelo.
3- É por causa destas desgraças que nós (Tunalhos) temos que fazer alguma coisa. Desculpem lá, não aguentamos mais, temos de contar isso a alguém… Os Tunalhos vão actuar no dia 13 de Maio no Coliseu Micaelense.
In Azórica Nº 49, Jornal dos Açores, Edição de 22 de Abril de 2006
quinta-feira, 20 de abril de 2006
Esquecidos por tudo e todos
É impossível negar que aqui, nos Açores, somos muitas vezes esquecidos. Até a Mãe Natureza se esquece de nós. Porquê? Porque já todos andam há anos a falar do aquecimento global e cá não chega nada! A estação da Primavera, que supostamente traria sol e calor a estas paragens, trouxe mais foi frio e chuva... Ai! Ai! Até tu, Natureza... até tu.
1- É impossível negar que aqui, nos Açores, somos muitas vezes esquecidos, postos de parte ou relegados para segundo ou terceiro plano. Como se já não bastasse sermos uma região ultra-periférica e termos de gramar com os americanos na Terceira, há ainda uma interminável lista de factos (p'raí uns dois ou três) que comprovam esta nossa opinião.
A) Primeiro ponto inegável: os baixos subsídios que são dados à nossa região. Como pode um lavrador, por exemplo, sustentar a monocultura das vacas com tão poucos milhões atribuídos anualmente? É um ultraje! Deveria haver muito mais apoio, pois só assim se poderia encher os campos de vacas, inundar a brisa com o seu perfume e as estradas com a sua... coiso e tal.
Isto para já não falar nos casos dos pescadores ou das famílias com 15 filhos, que mal têm dinheiro para comprar vinho e cigarros.
B) Outra prova de que as coisas aqui ou não chegam, ou então chegam tarde, são os turistas. Ah, pois é! Reparem bem na idade destes escandinavos e vejam se eles não encaixam na parte do "vêm tarde". Se a coisa fosse como devia, mandavam para cá os gajos enquanto eram novos. Isso sim, era turismo de qualidade, com suecas novas para alegrar a rapaziada e fazer subir algo mais para além das taxas de ocupação nos hotéis.
C) Este é, para nós, o ponto mais óbvio de que estamos isolados de tudo e todos. É que até a Mãe Natureza se esquece de nós. Porquê? Porque já todos andam há anos a falar do aquecimento global e aqui aos Açores não chega nada! A estação da Primavera, que supostamente traria sol e calor a estas paragens, trouxe mais foi frio e chuva...
Ai! Ai! Até tu, Natureza... até tu.
2- E por falar em maravilhas da Natureza, os Tunalhos, como amigos chegados que são, decidiram deixar as namoradas e esposas em casa e foram os quatro fazer algo que é d’homem: fomos ver o Instinto Fatal, Parte 2.
A Sharon Stone (ai, a Sharon Stone) pôs-nos todos a pensar. Ela sempre fez filmes, porque é actriz e até lhe convém fazer filmes, mas nunca foi muito conhecida. Finalmente, em 1992, protagonizou o famoso Instinto Fatal. Quem não se lembra da tão famosa cena em que metade dos homens na sala, boquiabertos, inclinaram levemente a cabeça para a esquerda numa tentativa de ver mais além (a outra metade ainda hoje se culpa por ter esquecido os óculos em casa naquele dia)?
A partir do momento em que abriu as pernas (literalmente), Sharon Stone ficou famosa. Muito tempo se passou desde então e a sua carreira foi sempre a descer. Entrou em filmes e filmezecos, mas nenhum tão pragmático como o Instinto Fatal.
E eis que, 14 anos passados, sentindo-se ameaçada, Sharon Stone decide dar um cariz muito mais romântico à sua performance com um novo (ou antigo) passo na sua carreira. Faz o Instinto Fatal 2, abre as pernas de novo (literalmente), e cá estamos a dedicar-lhe um destaque especial desta crónica erudita…
Moral da história? Esperamos ansiosamente o Instinto Fatal 3, o 4, o 5, o 6, pelo menos até chegar ao 69 (piada fácil)…
1- É impossível negar que aqui, nos Açores, somos muitas vezes esquecidos, postos de parte ou relegados para segundo ou terceiro plano. Como se já não bastasse sermos uma região ultra-periférica e termos de gramar com os americanos na Terceira, há ainda uma interminável lista de factos (p'raí uns dois ou três) que comprovam esta nossa opinião.
A) Primeiro ponto inegável: os baixos subsídios que são dados à nossa região. Como pode um lavrador, por exemplo, sustentar a monocultura das vacas com tão poucos milhões atribuídos anualmente? É um ultraje! Deveria haver muito mais apoio, pois só assim se poderia encher os campos de vacas, inundar a brisa com o seu perfume e as estradas com a sua... coiso e tal.
Isto para já não falar nos casos dos pescadores ou das famílias com 15 filhos, que mal têm dinheiro para comprar vinho e cigarros.
B) Outra prova de que as coisas aqui ou não chegam, ou então chegam tarde, são os turistas. Ah, pois é! Reparem bem na idade destes escandinavos e vejam se eles não encaixam na parte do "vêm tarde". Se a coisa fosse como devia, mandavam para cá os gajos enquanto eram novos. Isso sim, era turismo de qualidade, com suecas novas para alegrar a rapaziada e fazer subir algo mais para além das taxas de ocupação nos hotéis.
C) Este é, para nós, o ponto mais óbvio de que estamos isolados de tudo e todos. É que até a Mãe Natureza se esquece de nós. Porquê? Porque já todos andam há anos a falar do aquecimento global e aqui aos Açores não chega nada! A estação da Primavera, que supostamente traria sol e calor a estas paragens, trouxe mais foi frio e chuva...
Ai! Ai! Até tu, Natureza... até tu.
2- E por falar em maravilhas da Natureza, os Tunalhos, como amigos chegados que são, decidiram deixar as namoradas e esposas em casa e foram os quatro fazer algo que é d’homem: fomos ver o Instinto Fatal, Parte 2.
A Sharon Stone (ai, a Sharon Stone) pôs-nos todos a pensar. Ela sempre fez filmes, porque é actriz e até lhe convém fazer filmes, mas nunca foi muito conhecida. Finalmente, em 1992, protagonizou o famoso Instinto Fatal. Quem não se lembra da tão famosa cena em que metade dos homens na sala, boquiabertos, inclinaram levemente a cabeça para a esquerda numa tentativa de ver mais além (a outra metade ainda hoje se culpa por ter esquecido os óculos em casa naquele dia)?
A partir do momento em que abriu as pernas (literalmente), Sharon Stone ficou famosa. Muito tempo se passou desde então e a sua carreira foi sempre a descer. Entrou em filmes e filmezecos, mas nenhum tão pragmático como o Instinto Fatal.
E eis que, 14 anos passados, sentindo-se ameaçada, Sharon Stone decide dar um cariz muito mais romântico à sua performance com um novo (ou antigo) passo na sua carreira. Faz o Instinto Fatal 2, abre as pernas de novo (literalmente), e cá estamos a dedicar-lhe um destaque especial desta crónica erudita…
Moral da história? Esperamos ansiosamente o Instinto Fatal 3, o 4, o 5, o 6, pelo menos até chegar ao 69 (piada fácil)…
In Azórica Nº 48, Jornal dos Açores, Edição de 15 de Abril de 2006
segunda-feira, 10 de abril de 2006
“Bate-Papo” em torno do Simplex
Os açorianos, parecendo que não, são tesos prá coisa. Há uns anos atrás a RTP/Açores “censurava” as imagens de nudez dos filmes, hoje até se pratica extorsão e prostituição de mulheres. Faz lembrar a história do “novo-rico”: nunca teve, e agora que tem ninguém o consegue aturar…
1 - Foi com grande pesar que lemos que o Tribunal da Comarca da Praia da Vitória ordenou o encerramento do estabelecimento de diversão nocturna "Bate-Papo" por suspeita de vários crimes. Ao que parece, as autoridades judiciais autorizaram o encerramento do estabelecimento com base no artigo 178 do Código Penal. Sabemos que o leitor percebeu logo o que era o artigo 178 do Código Penal, mas para os menos cultos o artigo 178 remonta a crimes como angariação de mão-de-obra ilegal, auxílio à emigração ilegal, extorsão e prostituição de mulheres.
Pelo que lemos no Jornal dos Açores, o estabelecimento foi selado segunda-feira à noite na sequência de um processo de desmantelamento de uma rede organizada envolvendo portugueses e brasileiros.
Não percebemos nada de negócios, nem de economia nem de gestão, mas os silogismos lógicos levam-nos a uma conclusão quiçá… lógica. Ora vejamos: Todo o bar precisa de clientes para se manter aberto; O "Bate-Papo" estava aberto (e aparentemente de saúde); Logo, o "Bate-Papo" tinha clientes… (Será que iam lá para matar a tão propalada depressão?!)
Os açorianos, parecendo que não, são tesos prá coisa. Há uns anos atrás a RTP/Açores “censurava” as imagens de nudez dos filmes, hoje até se pratica extorsão e prostituição de mulheres. Faz lembrar a história do “novo-rico”: nunca teve, e agora que tem ninguém o consegue aturar…
2 - Isso não há direito, tanto mais que, recentemente, foi anunciado o Simplex, um “novo paradigma" na relação entre Estado, empresas e cidadãos, que vai acabar com a era da Administração Pública vista como um "polícia da livre iniciativa individual". Quer-se dizer, fecha-se o “Bate-Papo”, assim sem mais nem menos e não se dá a oportunidade para, no imediato, se aplicar o programa, dando a possibilidade aos envolvidos de enviarem, pela Internet, claro está, um requerimento, uma petição, um qualquer pedido de desculpas para “simplificar” a situação e assim "contribuir para o crescimento da economia, melhorar a qualidade de vida dos cidadãos, e acabar com a imagem do Estado distante, prepotente, arrogante e opaco – atitude que foi uma vez mais demonstrada através do fecho arbitrário do “bate-papo”…
3 - O pessoal do interior e os nossos idosos, há muito estavam à espera deste programa (tinham os computadores e não tiravam deles o máximo de rendimento… né?!). Claro que agora já não vão poder fazer sala e “bater um papo” como era habitual nas repartições públicas, ponto de encontro e local para lamentos sobre as doenças ou má sorte da vida! Mas agora já podemos marcar consultas on-line e continuar a ficar em lista de espera. Vamos poder consultar o Diário da República on-line de forma gratuita – aliás sempre foi essa a nossa leitura preferida – reduzindo-se assim o papel. Até os agricultores vão poder candidatar-se a ajudas comunitárias via Internet… em cima dos cavalos e dos tractores com os seus portáteis e sistema wireless…a preencherem os formulários da União Europeia. Os subsídios de desemprego e doença, bem como as pensões de reforma vão poder ser requeridos on-line, isto se os lesados não tiverem os braços ligados. Mas é sempre bom pedir “estas coisas” sem estarem a ver quem nós somos de verdade… não é tão vergonhoso!...
Temos, no entanto, uma crítica: porquê só 333 medidas? Será que, com um bocadinho mais de imaginação, não se poderia ter chegado às 365 medidas… uma por cada dia do ano? Assim o funcionalismo público teria os seus dias totalmente preenchidos!
O 1º ministro também anunciou a interrupção dos cursos de licenciatura com menos de 20 ingressos no 1º ano. É para gerir melhor os recursos e simplificar a vida … mas não deve ser à U.A.
1 - Foi com grande pesar que lemos que o Tribunal da Comarca da Praia da Vitória ordenou o encerramento do estabelecimento de diversão nocturna "Bate-Papo" por suspeita de vários crimes. Ao que parece, as autoridades judiciais autorizaram o encerramento do estabelecimento com base no artigo 178 do Código Penal. Sabemos que o leitor percebeu logo o que era o artigo 178 do Código Penal, mas para os menos cultos o artigo 178 remonta a crimes como angariação de mão-de-obra ilegal, auxílio à emigração ilegal, extorsão e prostituição de mulheres.
Pelo que lemos no Jornal dos Açores, o estabelecimento foi selado segunda-feira à noite na sequência de um processo de desmantelamento de uma rede organizada envolvendo portugueses e brasileiros.
Não percebemos nada de negócios, nem de economia nem de gestão, mas os silogismos lógicos levam-nos a uma conclusão quiçá… lógica. Ora vejamos: Todo o bar precisa de clientes para se manter aberto; O "Bate-Papo" estava aberto (e aparentemente de saúde); Logo, o "Bate-Papo" tinha clientes… (Será que iam lá para matar a tão propalada depressão?!)
Os açorianos, parecendo que não, são tesos prá coisa. Há uns anos atrás a RTP/Açores “censurava” as imagens de nudez dos filmes, hoje até se pratica extorsão e prostituição de mulheres. Faz lembrar a história do “novo-rico”: nunca teve, e agora que tem ninguém o consegue aturar…
2 - Isso não há direito, tanto mais que, recentemente, foi anunciado o Simplex, um “novo paradigma" na relação entre Estado, empresas e cidadãos, que vai acabar com a era da Administração Pública vista como um "polícia da livre iniciativa individual". Quer-se dizer, fecha-se o “Bate-Papo”, assim sem mais nem menos e não se dá a oportunidade para, no imediato, se aplicar o programa, dando a possibilidade aos envolvidos de enviarem, pela Internet, claro está, um requerimento, uma petição, um qualquer pedido de desculpas para “simplificar” a situação e assim "contribuir para o crescimento da economia, melhorar a qualidade de vida dos cidadãos, e acabar com a imagem do Estado distante, prepotente, arrogante e opaco – atitude que foi uma vez mais demonstrada através do fecho arbitrário do “bate-papo”…
3 - O pessoal do interior e os nossos idosos, há muito estavam à espera deste programa (tinham os computadores e não tiravam deles o máximo de rendimento… né?!). Claro que agora já não vão poder fazer sala e “bater um papo” como era habitual nas repartições públicas, ponto de encontro e local para lamentos sobre as doenças ou má sorte da vida! Mas agora já podemos marcar consultas on-line e continuar a ficar em lista de espera. Vamos poder consultar o Diário da República on-line de forma gratuita – aliás sempre foi essa a nossa leitura preferida – reduzindo-se assim o papel. Até os agricultores vão poder candidatar-se a ajudas comunitárias via Internet… em cima dos cavalos e dos tractores com os seus portáteis e sistema wireless…a preencherem os formulários da União Europeia. Os subsídios de desemprego e doença, bem como as pensões de reforma vão poder ser requeridos on-line, isto se os lesados não tiverem os braços ligados. Mas é sempre bom pedir “estas coisas” sem estarem a ver quem nós somos de verdade… não é tão vergonhoso!...
Temos, no entanto, uma crítica: porquê só 333 medidas? Será que, com um bocadinho mais de imaginação, não se poderia ter chegado às 365 medidas… uma por cada dia do ano? Assim o funcionalismo público teria os seus dias totalmente preenchidos!
O 1º ministro também anunciou a interrupção dos cursos de licenciatura com menos de 20 ingressos no 1º ano. É para gerir melhor os recursos e simplificar a vida … mas não deve ser à U.A.
In Azórica, Nº 46 , Jornal dos Açores, Edição de 08 de Abril, 2006
quarta-feira, 29 de março de 2006
Comemoração Concertada
1 - Há dias em que se comemora tudo e mais alguma coisa e outros em que não se comemora nada. Isto é uma daquelas verdades à La Palisse, não tão boa como a célebre expressão “Vivo é diferente de estar morto”.
Isto tudo a propósito do dia 21 de Março, aqui relatado na primeira pessoa de um qualquer de nós: acordei, vivo, supostamente de manhã, com sono – na altura ainda não sabia que aquele dia, entre outros, era o Dia Mundial do Sono. Ainda na cama, lembrei-me de que naquele dia também chegava a Primavera. Num salto me ergui... para ver as azáleas, ainda mais floridas, as rosas e as estrelícias a “chilrear” de alegria – isto é figurativo, reparem que também era o Dia Mundial da Poesia.
Quis cheirar as árvores da floresta, neste seu dia aussi (é Francês), olhar a sua beleza e … onde estava o sol, as flores e os canteiros do jardim?!... No primeiro dia primaveril chovia a cântaros e fazia uma tempestade tal que destruiu mesmo algumas couves do quintal (foi só para rimar, Dia da Poesia, lembram-se?). Até os pobres Romeiros, com o vendaval, valeram-se do cajado e do xaile, a fazer de vela, que lhes permitiu recuperar o caminho perdido.
Se parecia um contra-senso, no primeiro dia de Primavera chover daquela maneira, efectivamente tudo estava planeado pelo divino: nós, os poetas, não tínhamos que nos levantar, não tínhamos que falar bem da Primavera, mas lamentarmo-nos poeticamente do cinzento daquele dia e por termos que ir trabalhar quando devíamos “comemorar o sono”…
Enfim, foi um dos dias mais longos do ano: fui trabalhar com sono e à noite assisti a sessões de poesia! O meu sobrinho também quis que eu ouvisse uma “prosa” que fez, a pedido da professora: “Neste Dia Internacional para a eliminação da discriminação racial” – ah, pois, ainda havia mais - “ eu portei-me muito bem. Em vez de quatro socos, só dei um murro, pequenito, a um dos chinocas que frequenta a minha escola. Mas não tenham pena dele, porque quando for grande ele vai ter muitas lojas e restaurantes e eu vou andar por aí só a chatear e sem fazer nada. Já estou com sono, mas, antes de me deitar, ainda tenho que plantar uma árvore no meu jardim, destruído pela tempestade deste primeiro dia primaveril …de bosta. Amanhã comemora-se o dia da Água e eu aproveito esta composição para dizer que a água é muito boa… mas o vinho, p--- que o pariu!”
2 - No dia da água, efectivamente choveu muito! Meter água é o que mais se vê! E por falar nisso, em discriminação e em Primavera - altura em que os carrapatos começam a mostrar-se - atente, o leitor, numa notícia avançada pelo DN: os portugueses ficaram a saber que a Direcção-Geral dos Impostos (DGCI) deixou caducar uma alegada dívida de IRS superior a € 740 mil ao contribuinte António Carrapatoso. Ao que parece, o António, coitado, é empresário. É presidente de uma pequena empresa que até alguns podem conhecer… chama-se Vodafone Portugal. O nome realmente é familiar, não é?
Se parecia um contra-senso, no primeiro dia de Primavera chover daquela maneira, efectivamente tudo estava planeado pelo divino: nós, os poetas, não tínhamos que nos levantar, não tínhamos que falar bem da Primavera, mas lamentarmo-nos poeticamente do cinzento daquele dia e por termos que ir trabalhar quando devíamos “comemorar o sono”…
Enfim, foi um dos dias mais longos do ano: fui trabalhar com sono e à noite assisti a sessões de poesia! O meu sobrinho também quis que eu ouvisse uma “prosa” que fez, a pedido da professora: “Neste Dia Internacional para a eliminação da discriminação racial” – ah, pois, ainda havia mais - “ eu portei-me muito bem. Em vez de quatro socos, só dei um murro, pequenito, a um dos chinocas que frequenta a minha escola. Mas não tenham pena dele, porque quando for grande ele vai ter muitas lojas e restaurantes e eu vou andar por aí só a chatear e sem fazer nada. Já estou com sono, mas, antes de me deitar, ainda tenho que plantar uma árvore no meu jardim, destruído pela tempestade deste primeiro dia primaveril …de bosta. Amanhã comemora-se o dia da Água e eu aproveito esta composição para dizer que a água é muito boa… mas o vinho, p--- que o pariu!”
2 - No dia da água, efectivamente choveu muito! Meter água é o que mais se vê! E por falar nisso, em discriminação e em Primavera - altura em que os carrapatos começam a mostrar-se - atente, o leitor, numa notícia avançada pelo DN: os portugueses ficaram a saber que a Direcção-Geral dos Impostos (DGCI) deixou caducar uma alegada dívida de IRS superior a € 740 mil ao contribuinte António Carrapatoso. Ao que parece, o António, coitado, é empresário. É presidente de uma pequena empresa que até alguns podem conhecer… chama-se Vodafone Portugal. O nome realmente é familiar, não é?
A dívida diz respeito a rendimentos auferidos em 2000 e, segundo o DN, “teria de ser notificada ao contribuinte até 31 de Dezembro de 2004. Mas não foi isso que aconteceu: a liquidação só foi feita em 2005, fora do prazo legal”.
Agora, pouco ou nada há a fazer de forma a recuperar a dívida. A situação fiscal do Carrapatoso está em ordem …uma maravilha.
Ficamos felizes pelo António! A sério! Pobre do homem. Ele é trabalhador, humilde e pobre… de certeza que esses € 740 mil ficam melhores no bolso dele do que nos bolsos do Estado que está cheio de dinheiro e é muito gastador.
Ficamos felizes pelo António! A sério! Pobre do homem. Ele é trabalhador, humilde e pobre… de certeza que esses € 740 mil ficam melhores no bolso dele do que nos bolsos do Estado que está cheio de dinheiro e é muito gastador.
É mesmo típico do Governo, andar atrás dos trabalhadores.
Numa história não relacionada, um de nós foi chamado às Finanças no ano passado para pagar “com urgência” uma dívida ao fisco de 7,41 euros. A penalização pelo não pagamento desta dívida era cadeia…
In Azórica, nº 45, Jornal dos Açores, Edição de 25 de Março de 2006
segunda-feira, 20 de março de 2006
Uma fábula moderna
Baduel Franguinho na qualidade de porta-voz dos galináceos e aves em geral, dirigia-se frequentemente à ordem dos veterinários a fim de protestar contra a discriminação que estavam a ser alvo.“Quer-se dizer, os humanos apanham uma “constipaçãozita” e vão logo com urgência para o hospital, nós constipamo-nos e vamos logo com urgência para o matadouro!", dizia ele.
1 - Baduel Franguinho - sempre se chamou assim, mesmo antes de lhe ter sido diagnosticada uma forte gripe -, na qualidade de porta-voz dos galináceos e aves em geral, dirigia-se frequentemente à ordem dos veterinários a fim de protestar contra a discriminação que estavam a ser alvo.
Durante muito tempo tinha sido treinador de guarda-redes: treinou o Ricardo e o próprio Baia, ambos conceituados “frangueiros”, que só não põem ovos porque os calções que usam costumam ser apertados. Como gostava de galinheiros, Baduel também chegou a ser piloto da SATA. Agora, desempregado e doente, ninguém o queria…
Tantos animais no mundo e tinham que ser as aves, as principais vítimas desta terrível doença, elas que nem têm narizes e que têm apenas na boca um dente chamado bico com uns orifícios pequeninos…
“Isto está mal!”, dizia ele a uma vaca. “Quer-se dizer, os humanos apanham uma “constipaçãozita” e vão logo com urgência para o hospital, nós constipamo-nos e vamos logo com urgência para o matadouro! É pá, estamos constipados…né?! Metam-nos mebocaína na ração!” E continuava, “o que eles estão a fazer é perseguição, é galofobia… é galinicismo, um racismo contra as galinhas que já vem de há muito tempo atrás.”
A vaca nada disse, pois não queria lembrar-se da época em que toda a gente a considerava louca, ao ponto de ficarem deprimidas, todas malhadas e a tremer só com o medo de também terem que ser abatidas.
2 - Baduel Franguinho tinha razões para este descontentamento. Reparem nos seus mais profundos sentimentos reprimidos: “os humanos, inclusive, invadem a nossa privacidade… abrem o nosso armazém quando bem lhes apetece e depois metem o dedo no rabo das minhas galinhas para ver se têm ovos. Isso é assédio, é uma grande violação …do segredo de justiça. Para nós, isso é pior do que fazer caricaturas do nosso Deus Galomé! E a nós, ninguém nos vê na rua a queimar bandeiras!”
Para já não falar na humilhação que sentia quando, frequentemente, via as suas galinhas na Xurrex com as pernas abertas, todas escancaradas… para outros as comerem! “Isso não se faz, pá!”
Baduel não conhecia o “gajo” de que tanto falavam… o H5N1! Sobre a gripe, apenas tinha a dizer que os aviários não eram propriamente hotéis de 5 estrelas, havia sempre uma aragem e, já se sabe, o “galinhoal” constipava-se!
3 - Junto do veterinário sempre ia dizendo: “Andam para aí outros animais…hipopótamos, girafas … disfarçados com umas gabardinas e com doenças super-contagiosas e vocês não ligam”. Quando o veterinário lhe disse que nunca viu assim nenhum desses animais, Baduel respondeu “Pois é! Lá está! Estão bem disfarçados!”
Estava triste e revoltado. Sempre havia tido cuidado no contacto com as outras aves, até o sexo era seguro: “tenho sempre as redes de protecção à volta do aviário”, fazia questão de ressalvar. Só tinha receio de um encontro casual que havia tido com uma avestruz vinda de parte incerta. “Aquela avestruz tinha cá umas pernas!”, lembrava ele. “Veio para cá de férias, trouxe o namorado, o ganso dela…eu apaixonei-me, deu-me os calores, afoguei o ganso dela e depois afoguei o meu”.
Mas o que ele vinha mesmo dizer é que a alteração das penas não pode ser entendida como uma das formas de manifestação da doença: “Sr. Veterinário, os suspeitos da Casa Pia, primeiro estavam todos presos, agora já não, as suas penas estão sempre a ser alteradas e eles não estão infectados…ou será que estão?!” Era um argumento forte!
P.S. – Pedimos desculpa aos nossos leitores pelo conteúdo “fabuloso”, um tanto naive, deste artigo, mas neste momento estamos muito ocupados a preparar uma OPA qualquer…
Durante muito tempo tinha sido treinador de guarda-redes: treinou o Ricardo e o próprio Baia, ambos conceituados “frangueiros”, que só não põem ovos porque os calções que usam costumam ser apertados. Como gostava de galinheiros, Baduel também chegou a ser piloto da SATA. Agora, desempregado e doente, ninguém o queria…
Tantos animais no mundo e tinham que ser as aves, as principais vítimas desta terrível doença, elas que nem têm narizes e que têm apenas na boca um dente chamado bico com uns orifícios pequeninos…
“Isto está mal!”, dizia ele a uma vaca. “Quer-se dizer, os humanos apanham uma “constipaçãozita” e vão logo com urgência para o hospital, nós constipamo-nos e vamos logo com urgência para o matadouro! É pá, estamos constipados…né?! Metam-nos mebocaína na ração!” E continuava, “o que eles estão a fazer é perseguição, é galofobia… é galinicismo, um racismo contra as galinhas que já vem de há muito tempo atrás.”
A vaca nada disse, pois não queria lembrar-se da época em que toda a gente a considerava louca, ao ponto de ficarem deprimidas, todas malhadas e a tremer só com o medo de também terem que ser abatidas.
2 - Baduel Franguinho tinha razões para este descontentamento. Reparem nos seus mais profundos sentimentos reprimidos: “os humanos, inclusive, invadem a nossa privacidade… abrem o nosso armazém quando bem lhes apetece e depois metem o dedo no rabo das minhas galinhas para ver se têm ovos. Isso é assédio, é uma grande violação …do segredo de justiça. Para nós, isso é pior do que fazer caricaturas do nosso Deus Galomé! E a nós, ninguém nos vê na rua a queimar bandeiras!”
Para já não falar na humilhação que sentia quando, frequentemente, via as suas galinhas na Xurrex com as pernas abertas, todas escancaradas… para outros as comerem! “Isso não se faz, pá!”
Baduel não conhecia o “gajo” de que tanto falavam… o H5N1! Sobre a gripe, apenas tinha a dizer que os aviários não eram propriamente hotéis de 5 estrelas, havia sempre uma aragem e, já se sabe, o “galinhoal” constipava-se!
3 - Junto do veterinário sempre ia dizendo: “Andam para aí outros animais…hipopótamos, girafas … disfarçados com umas gabardinas e com doenças super-contagiosas e vocês não ligam”. Quando o veterinário lhe disse que nunca viu assim nenhum desses animais, Baduel respondeu “Pois é! Lá está! Estão bem disfarçados!”
Estava triste e revoltado. Sempre havia tido cuidado no contacto com as outras aves, até o sexo era seguro: “tenho sempre as redes de protecção à volta do aviário”, fazia questão de ressalvar. Só tinha receio de um encontro casual que havia tido com uma avestruz vinda de parte incerta. “Aquela avestruz tinha cá umas pernas!”, lembrava ele. “Veio para cá de férias, trouxe o namorado, o ganso dela…eu apaixonei-me, deu-me os calores, afoguei o ganso dela e depois afoguei o meu”.
Mas o que ele vinha mesmo dizer é que a alteração das penas não pode ser entendida como uma das formas de manifestação da doença: “Sr. Veterinário, os suspeitos da Casa Pia, primeiro estavam todos presos, agora já não, as suas penas estão sempre a ser alteradas e eles não estão infectados…ou será que estão?!” Era um argumento forte!
P.S. – Pedimos desculpa aos nossos leitores pelo conteúdo “fabuloso”, um tanto naive, deste artigo, mas neste momento estamos muito ocupados a preparar uma OPA qualquer…
In Azórica nº 44, Jornal dos açores, Edição de 18 de março de 2006
quinta-feira, 16 de março de 2006
Novo verbo (conjugar no presente do indicativo)
Eu OPO
Tu OPAS
Ele OPA
Nós OPAMOS
Vós OPAIS
Eles OPAM... como o caraças!
El Greco
terça-feira, 14 de março de 2006
VII El Açor - Momentos II
Nos Bastidores, antes de entrar em cena a História Açoriana do "Julieu e Romieta"... começava assim:
Belas donzelas e nobres cavalheiros que aqui estais neste lugar. Por certo conhecereis a história de que vos vou falar, a mais bela história de amor que este mundo conheceu… a História da trágica paixão de Romieta e Julieu…
assou nos Açores…
Aqui, duas famílias desavindas e com um ódio mortal: ela uma verdadeira tentação … uma Pamplona…da Terceira, a ilha da depressão… e ele de S. Miguel, um Bensaúde comercial … filhos apaixonados que se separam no final…
Julieu, Romieta, o fiel escudeiro João P. e o Narrador (clicar na img)
VII El Açor - Momentos I
Nos bastidores, antes do grande momento de fado que teve o patrocínio do Ministério dos Negócios Estrangeiros Português. O Prof. Freitas do Amaral, como forma de combater os ódios, as divisões, a intolerância e evitar, a todo o custo, uma guerra de civilizações, teve a excelente ideia de promover uma aproximação dos povos através do fado. Tivemos fadistas de vários continentes, de vários costumes… de vários credos…
(clicar na img)
Do Continente Africano veio Joaquim Savimbi, do Continente Americano/Brasil, Jarson Bagodinho e do Médio Oriente, Mohamed Al Sacani… Foram eles que deram voz ao Fado civilizacional, acompanhados à viola pelo guitarrista local José António. Aqui fica a letra para a posteridade:
(clicar na img)
1 - Fui dançar uma quizombada
Comi uma cachupa com o dedo
Chegou um leão para mim
Tens uma juba que mete medo
Temos cólera, diamante
Pobreza e marfim
Temos Mantorra e uma coisa que é assim…
Temos coqueiro e bananal
E Angola no Mundial
Que no 1º jogo vai perder com Portugal
2 - Vim do Brasiú para cá
Uelele…uelelá
Fazer uma igreja univerrsau
Uelele…uelelau
Vim jogar um futebol
P’ra essa terra que não tem sol
Uelele…uelele…uelelol
Tenho saudade do “Carnavau”
De bundinha e fio “dentau”
E o que eu quero é uelele…uelelau
3 - Achrramalac….. não achar piada
Achrramalé….. caricaturas Maomé
Achrramalác….. fogo à embaixada
Achrramali….. cortar o pé
Oxerrmalec matar infiel…….
Oxerrmalac ir pró céu
Oxerrmalir homem bomba explodir
achrramalal … achrramalal
setenta virgens …pró Freitas Amaral
achrramalão caricaturas é que não
(música do Fado do Estudante do Vasco Santana no filme “Canção de Lisboa”)
VII El AÇOR - 2006
Mais uma vez o Coliseu Micaelense foi o palco do grande festival. Nos dois dias ( 10 e 11 de Março) a casa esteve cheia para assistir a um grande espectáculo de brilho, luz, côr e humor proporcionado pelos Tunalhos... ( as Tunas, também ajudaram... um pouco).
Destaques
No 1º dia: o momento cultural do ano no Coliseu (a trilogia de Tchaikovsky: "A Bela adormecida no Lago dos Cisnes a quebrar nozes"; Açores Capital da Cultura - 2010; Lançamento da cadeia de Fast food "Mac' Nalhos"; Crazy Kill - banda de metal; Máquina de ler o pensamento/Interactivo com público
No 2º dia: Entrevista com o poeta Análio Brum; Fado Civilizacional; Comunicado de imprensa do Magnífico Reitor/Limiano; Missão (Im)possível/Interactivo com público; História Açoriana de Julieu e Romieta;
segunda-feira, 13 de março de 2006
Os eufemismos da vida
Os eufemismos são casos notáveis da língua portuguesa. São, por assim dizer, uma forma de tornar mais suave, mais bonita, ou mais importante, coisas que não o são. Por exemplo, um "trolha" eufemisticamente pode ser chamado de "mestre-de-obras", um "taxista" transforma-se num "condutor de praça"... Qualquer dia os "repatriados" passarão a chamar-se "técnicos de esfaqueamento e deglutição de álcool e tabaco cravados".
1- Os eufemismos são casos notáveis da língua portuguesa. São, por assim dizer, uma forma de tornar mais suave, mais bonita, ou mais importante, coisas que não o são. Existem três tipos de eufemismos (esta já é a parte em que estamos a inventar): os eufemismos de suavização, os de embelezamento e os de promoção.
Mas, melhor do que estar a tentar explicar é dar alguns exemplos.
1.1- Assim, temos em primeiro lugar os eufemismos de suavização. São casos em que se procura suavizar algo muito mau, tipo: o médico, apercebendo-se que o paciente tem uma doença mortal, pode dizer "Olha pá, lixaste o fígado todo por causa do tinto, por isso encomenda o caixão que vais morrer", ou então, podia utilizar este tipo de eufemismo, o que resultaria da seguinte forma: "Meu caro, temo que as quantidades de álcool que foi ingerindo ao longo da sua vida lhe alteraram a funcionalidade hepática e isso irá conduzi-lo a um estado em que o seu coração parará" - muito mais suave!
1.2- O segundo tipo, os de embelezamento, surge, por exemplo, quando uma pessoa vai ao cinema ver um filme foleiro (ou seja, do Joaquim de Almeida) e diz "Esta película não me fez sorrir e, por conseguinte, parece-me pertinente compará-la a uma pilha de dejectos de bovino", em vez do usual "Este filme não teve piada nenhuma. É uma boa bosta!" - muito mais bonito.
1.3- Finalmente, os de promoção, são aqueles eufemismos em que se promove uma pessoa, um emprego, ou outra coisa qualquer. Por exemplo, um "trolha" eufemisticamente pode ser chamado de "mestre-de-obras", um "taxista" transforma-se num "condutor de praça", um "polícia" é agora um "agente da segurança e da autoridade"... Qualquer dia os "repatriados" passarão a chamar-se "técnicos de esfaqueamento e deglutição de álcool e tabaco cravados". Pior, pior, só mesmo se um dia destes começarem a chamar aos Tunalhos actores ou cronistas.
2- Depois desta lição, os leitores facilmente aplicarão os eufemismos a quase tudo nas suas vidas, incluindo mesmo nos ditados populares. Por exemplo, em vez de “Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és”, poder-se-ia dizer “Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei”.
Conhecem o “Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar”. Não ficaria melhor se fosse “Espécime avícola na cavidade metacárpica supera os congéneres revolteando em duplicado”. Pois, também achamos que sim.
E que tal “Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico”, que é como quem diz “Filho de peixe sabe nadar”? Ficava giro, não ficava? Ou até, para concluir, “Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais”, que é o mesmo que dizer “Quem ri por último ri melhor”…
E é assim a vida!
1- Os eufemismos são casos notáveis da língua portuguesa. São, por assim dizer, uma forma de tornar mais suave, mais bonita, ou mais importante, coisas que não o são. Existem três tipos de eufemismos (esta já é a parte em que estamos a inventar): os eufemismos de suavização, os de embelezamento e os de promoção.
Mas, melhor do que estar a tentar explicar é dar alguns exemplos.
1.1- Assim, temos em primeiro lugar os eufemismos de suavização. São casos em que se procura suavizar algo muito mau, tipo: o médico, apercebendo-se que o paciente tem uma doença mortal, pode dizer "Olha pá, lixaste o fígado todo por causa do tinto, por isso encomenda o caixão que vais morrer", ou então, podia utilizar este tipo de eufemismo, o que resultaria da seguinte forma: "Meu caro, temo que as quantidades de álcool que foi ingerindo ao longo da sua vida lhe alteraram a funcionalidade hepática e isso irá conduzi-lo a um estado em que o seu coração parará" - muito mais suave!
1.2- O segundo tipo, os de embelezamento, surge, por exemplo, quando uma pessoa vai ao cinema ver um filme foleiro (ou seja, do Joaquim de Almeida) e diz "Esta película não me fez sorrir e, por conseguinte, parece-me pertinente compará-la a uma pilha de dejectos de bovino", em vez do usual "Este filme não teve piada nenhuma. É uma boa bosta!" - muito mais bonito.
1.3- Finalmente, os de promoção, são aqueles eufemismos em que se promove uma pessoa, um emprego, ou outra coisa qualquer. Por exemplo, um "trolha" eufemisticamente pode ser chamado de "mestre-de-obras", um "taxista" transforma-se num "condutor de praça", um "polícia" é agora um "agente da segurança e da autoridade"... Qualquer dia os "repatriados" passarão a chamar-se "técnicos de esfaqueamento e deglutição de álcool e tabaco cravados". Pior, pior, só mesmo se um dia destes começarem a chamar aos Tunalhos actores ou cronistas.
2- Depois desta lição, os leitores facilmente aplicarão os eufemismos a quase tudo nas suas vidas, incluindo mesmo nos ditados populares. Por exemplo, em vez de “Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és”, poder-se-ia dizer “Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei”.
Conhecem o “Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar”. Não ficaria melhor se fosse “Espécime avícola na cavidade metacárpica supera os congéneres revolteando em duplicado”. Pois, também achamos que sim.
E que tal “Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico”, que é como quem diz “Filho de peixe sabe nadar”? Ficava giro, não ficava? Ou até, para concluir, “Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais”, que é o mesmo que dizer “Quem ri por último ri melhor”…
E é assim a vida!
In Azórica nº 43, Jornal dos Açores, Edição de 11 de Março, 2006
segunda-feira, 6 de março de 2006
Tunalhos renascem em Março de cada ano
Os Tunalhos estiveram mais uma vez na Terceira na apresentação do IV Olé Tunas, Festival organizado pela Tuna Académica da Escola Superior de Enfermagem de Angra do Heroísmo (TAESEAH) que decorreu no Teatro Angrense neste último fim-de-semana (3 e 4 Mar).
UÉ pá!Será que a "Foto Gabriel" cobriu, salvo seja, a nossa actuação? Assim como faz para os casamentos e toiradas?
Durante esta semana os Tunalhos vão a banhos e massagens para as furnas, a fim de se recomporem, já que no próximo fim-de-semana vão estar no Coliseu Micaelense para apresentar o VII El Açor!
Fartamo-nos de ganhar dinheiro!
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