Hortotuna... nasceu um mito

Ou então não...

O Insula aconteceu ontem, dia 1, na aula magna da UA e nós fomos até lá dizer umas graçolas.

Entre renas de ceroulas, mestres de obras, gatos pingados, médicos da Canada do Peixe Assado (já agora: para quando uma "Canada do Peixe Grelhado ao Sal"?) e contadores de anedotas, houve um grande momento que marcou a noite: o nascimento de mais uma tuna açoriana!!

Trata-se da HORTOTUNA, que ontem lá realizou a sua 1ª actuação tendo tocado 4 temas de belo efeito: "Fontes Hidrotermais", "Telemetria do Cachalote", "Corrente do Golfe" e "Vulcão dos Capelinhos". Temas arrepiantes pela sua estupidez, mas sobretudo pela sua péssima qualidade.

Não percam dentro de dias o video clip deste sketch!

Novo look

Para os menos atentos (pa caramba), o nosso blog tem um novo visual. No mês em que este estaminé faz 3 anos, e porque é Natal, achamos que era altura de lhe dar uma prenda. E vai daí, uma makeover.

Espero que gostem da nossa nova cara...

Depois no próximo dia 14, dia em que o blog celebra os seus 3 anos, havemos de fazer uma coisa especial, tipo, sei lá, um post a dizer que o blog faz 3 anos...

Be afraid, be very afraid...

Hoje de manhã pus-me a folhear a imprensa cá do sítio e, claro, mal me vi sem ninguém à volta, fui logo aos suplementos infantis. Foi lá que parei e, pela primeira vez, olhei atentamente para o Pontinhas, a mascote da Câmara Municipal de Ponta Delgada.

Sou só eu, ou esta deva ser a mascote com o aspecto mais psicótico que existe?

Vejam lá as sobrancelhas do indivíduo, viradas para baixo em acento de malvadez, como que a planear roubar a pensão àquela velhinha do 3º-Esquerdo. E as auréolas estranhas à volta dos olhos? Se não o conhecesse, diria que estava a atravessar uma trip menos simpática de LSD. Já para não falar no cabelo à arrumador de carros...

Não sei, mas se fosse criança, essa figura seria certamente protagonista de muitos dos meus pesadelos!

- AAAHH, mãããee!!!!
- O que foi? Estavas a sonhar outra vez com o Pontinhas?
- Sim, ele queria que eu experimentasse crack, e depois quando eu disse que não queria, ele começou a gritar muito comigo, e deu-me pontapés no céu-da-boca e arrancou-me uma bochecha à dentada e… e…
- Calma, calma… foi só um sonho…

Mas seria mesmo só um sonho?!

Isto, meus amigos, é arte!

Estou certo que todos conhecem esta bonita peça de arte pós-modernista, esta escultura que, certamente, iguala em génio obras ímpares como a Vitória de Samotrácia, os mármores de Elgin ou a Vénus de Milo.

Os Tunalhos já prestaram a sua pequena e singela homenagem a esta bonita concepção estética neste documentário sobre Ponta Delgada, mas facto é que houve grandes desenvolvimentos artísticos, o que me deixa particularmente entusiasmado.

Não satisfeito com a forma como a obra já de si representa a premissa teórica da Ideia, o artista decidiu aplicar um je ne sais quoi à escultura que só a veio enriquecer. Foi decidido, e reparem na genialidade da coisa, enfiar um tubo de água pela escultura acima e voilá: agora a escultura é também... uma fonte!!

Magnifico!

Eu não percebo muito de arte, estou mais virado para a Formula 1, mas quando reparei neste pequeno pormenor, o do tubo, confesso que me correu uma lágrima silenciosa pela face abaixo.

Reparem na forma graciosa como a água sai a esguichar do tubo e cai no chão, criando assim uma pequena poça de lama à sua volta, como que querendo lembrar ao público a sujidade na alma do indivíduo contemporâneo.

E o desperdício contínuo da água? Ali, a jorrar para o chão 24 horas por dia, sem qualquer tipo de sistema de recuperação? Ah, uma excelente representação do consumismo do séc. XXI.

Como se isso não fosse suficiente, reparei ainda noutro pormenor. Vejam a forma como a água cai elegante sobre as luzes que estão no chão.

Maravilhoso!

Agora, para além das pessoas poderem ver a bonita peça, também a podem sentir. Basta descalçar, colocar o pé na poça, e poderão sentir 875 Volts de arte pelo corpo acima! Prodigioso!

Admito que fiquei tão fascinado pela beleza platónica deste tributo ao intelecto divino, que preparei um pequeno vídeo para que possam ver e ouvir esta admirável construção. Espero que gostem...

Soberbo!

1 de Dezembro, Aula Magna da UAç

Os Tunalhos estão a preparar-se arduamente para o IV Insula - Festival de Tunas Femininas. Ao princípio a coisa custou a arrancar, a inspiração estava enferrujada, e o melhor sketch que conseguimos construir estava a ficar qualquer coisa como:

- Eh pá, o tempo está húmido hoje, não está?
- Sim, devem estar uns 80%.
- Sim, prái...
- .....
- E de repente chove...
- Pois, diz que sim...
- Pois...
- .... pois...
- E aquele Benfica?
- Xiii, nem me fales!
- Tá bom, tá...
- ....
- ....
- Nem parece que estamos em Novembro... está calor... tipo, abafado...

Pronto, e a coisa continuava nisso uns 5 minutos. O sketch em si eventualmente poderia arrastar-se para os 10 minutos se por acaso estivesse frio, isto porque aí entraríamos na área das gripes e das constipações, o que, pela nossa experiência em palco, ainda dá para matar um bocado de tempo....

Mas isso foi no princípio. Agora as coisas estão bem encaminhadas e os sketches estão a fluir como uma equipa de hóquei em patins na cama da Elsa Raposo.

Sendo assim, já é seguro avisar-vos que devem marcar aí nas vossas agendas o dia 1 de Dezembro, na Aula Magna da Universidade dos Açores, que é para não se esquecerem. (O mesmo se aplica aos que não têm agenda, porque se não têm uma agenda é porque não têm uma vida tão agitada ao ponto de precisar de uma, por isso, assim como assim, não devem ter nada melhor que fazer nesse dia).

Ah, e nunca é demais referir que é um Festival de Tunas Femininas (wink, wink)!

Eleições...

Hoje é o dia em que cerca de dez mil militantes açorianos do partido laranja elegem o seu novo presidente para as ilhas. Sou só eu, ou estas eleições e respectivas campanhas passaram ao lado de quase toda a gente? Quer dizer, nestas últimas semanas acho que ouvi falar mais das eleições para delegado de turma lá na classe da minha sobrinha do que das directas do PSD.

'Bóra salvar o mundo!?

Ontem, num ataque de romantismo, a minha namorada pediu-me que a levasse a um sítio caro. Eu disse “Claro, minha querida, tudo o que quiseres”. Entramos no carro e levei-a a uma bomba de gasolina...

Eh pá, aqui entre nós que ninguém nos ouve (porque isto é um blog e só dá mesmo para ler, se bem que era possível fazer um vídeo e aí ouvia-se, mas isso ia dar muito trabalho e não me apetece), a gasolina está estupidamente cara!!

Sei que isto não é novidade nenhuma, sei que o preço dos combustíveis está repetidamente a aumentar há montes de tempo, mas esta é daquelas indignações que passa a semana adormecida e depois abalroa-me violentamente sempre que vou atestar o carro…

Caros(as) amigos(as), o que se passa é o seguinte: nós já colocamos sondas espaciais no esfíncter anal do apóstolo traidor, já exploramos os fundos dos mares com submarinos, os telemóveis desenvolvem-se tão depressa que se tornam desactualizados 0,47 segundos depois de serem comprados, conseguimos observar galáxias a 100 mil anos-luz de distância (nem sei o que isso é, mas deduzo que seja longe cmó cara… ças), inventamos a Internet e o Family Guy… e não conseguimos inventar uma porcaria dum carro que ande, sei lá, a bosta de vaca?!

(Pronto, bosta de vaca é capaz de ser uma má ideia, mas dado o tom de revolta com que construí o parágrafo, achei que a referência aos dejectos dum animal engraçado daria mais ênfase à coisa. Vá, esqueçam a bosta de vaca… a sério).

Continuando, os maiores avanços tecnológicos na história da humanidade têm ocorrido quase sempre motivados por duas grandes razões: guerra e/ou sexo. Isto é, o Homem constrói (1) para destruir alguma coisa e matar montes de gente ou (2) para ver se molha o carapau. Ponto final.

Com isto em mente, as minhas propostas para salvar o mundo do petróleo reduzem-se a duas hipóteses: ou convencemos os americanos que seria divertido invadir o Irão usando apenas tanques e porta-aviões movidos a energia solar; ou lançamos um concurso mundial onde quem inventar um carro movido a bosta de panda ganha como prémio a Scarlett Johansson ou o Brad Pitt, sendo que se o carro for dos 0 aos 100 em menos de 4 segundos, pode ficar com os dois.

PS- A sério, carros movidos a bosta do que quer que seja é sempre um mau conceito… Se quiserem inspiração, vejam isso, que até parece uma ideia bem esgalhada.

Aprendam com os espanhóis

Segundo as notícias de hoje, a Audiência Nacional espanhola condenou a perto de 40 mil anos de prisão três dos oito principais acusados dos atentados de 11 de Março de 2004, em Madrid.

Assim é que se faz, pá!

Por isso é que a justiça em Espanha é melhor do que a nossa. Quer dizer, aposto que se fosse em Portugal, os bandidos apanhavam só 10 mil anos e era um tal vê-los a sair em liberdade condicional daqui a 5 mil!...

Dicas aos condutores

Aqui vão umas dicas aos condutores que têm de vir trabalhar para Ponta Delgada. Não venham pela Avenida, que aquilo está um caos por causa das obras. Também não venham por São Gonçalo, porque com a confusão dos semáforos arriscam-se a ficar mais tempo parados do que a andar. Esqueçam a 2ª Circular, porque nem conseguem entrar na cidade pela saída do Parque Atlântico por causa das escolas, nem na saída para a Avenida Príncipe do Mónaco por causa das obras da nova rotunda. Ah, nem se fala da Mãe de Deus, que, também por causa das escolas e dum semáforo estranho que instalaram para lá, é igualmente uma agonia. Se vierem por Santa Clara, nunca mais se despacham porque…

Olhem, sabem que mais? Aqui vai a minha dica: mal acordarem, vão para a cozinha, fechem as portas e janelas, e liguem o forno. Quando atingir a temperatura máxima, abram-no e deixem-se ficar sentados à frente do calor uns bons 10 minutos. Depois, muito depressa, dispam-se completamente, abram a porta do frigorífico e sentem-se lá à frente dele outros 10 minutos. Repitam este ritual mais três vezes e, no fim, enfiem umas boas cabeçadas na parede.

Depois é só ligar para o serviço, pedir para falar com o chefe, e dizer com uma voz sofrida: “Ai, que não vou conseguir trabalhar esta semana. Estou com uma bruta pneumonia, e esta enxaqueca está a dar cabo de mim…”

Acreditem, vai doer menos do que tentar entrar em Ponta Delgada…

Se fosse um outro qualquer até a hemorróida penhoravam

Isto dos pais agora terem que assumir as dívidas dos filhos não está correcto! Onde é que já se viu um filho dar cabo, assim, da vida do seu velhote que não fazia a mais pequena ideia do que que se tinha passado (sintomas de Alzheimer).

Paulo Portas revela razão da sua visita

Paulo Portas, em declarações exclusivas ao blog dos Tunalhos, revelou a verdadeira razão da sua visita aos Açores. Segundo o presidente do CDS/PP, toda a sua digressão pelo arquipélago é apenas uma desculpa para que passe por um local específico… Rabo de Peixe.

Diz Paulo Portas que o seu grande interesse é conversar com os pescadores daquela área, famosos pelo resgate de náufragos. “Bom, se eles conseguem recuperar barcos afundados, pode ser que também o consigam fazer com carreiras”, concluiu o presidente do CDS/PP.

O futebol, o terrorismo e as mulheres

A semana passada para mim foi assim uma coisa brutal. Montes de trabalho, com dias que acabavam às 11 da noite, a correr dum lado para o outro, a atender um telefonema com a mão esquerda, a mandar um sms com a direita, a responder a mails com um pé, e aproveitando uma das narinas para enfiar uma caneta e assinar um oficio. (Deixava sempre um pé livre e reservado para ir aos pulinhos à casa de banho. Há coisas que, pronto, lá têm de ser…)

No meio de toda esta confusão, lembrei-me daquela estatística que diz que os homens são mais fiéis aos clubes de futebol do que o são às suas mulheres. Não sei porque diabo me fui lembrar disso, mas fez-me alguma confusão, já que nem sou grande fã de futebol. E aposto que ao Cláudio Ramos ainda deve ter feito mais, que ele não parece ser grande fã de mulheres.

É assim, confesso que sinto uma certa curiosidade pelos grandes jogos, mas se fosse preso por terroristas e, por alguma razão estranha, eles dissessem que Alá é grande e que me matavam se eu não enunciasse o nome de quatro jogadores, sei lá, do Benfica… bom… digamos que seria um dia triste para a minha família.

E diz a estatística que isto não se passa só com o futebol, mas também com marcas de tabaco e de carros. Ou seja, parece que os homens são mais fiéis a… a… a tudo do que o são às mulheres.

Todo este raciocínio, desde o assinar o ofício com a narina, passando pelo futebol, pelo terrorista com a arma apontada à minha cabeça e pela lealdade, acabou então por me fazer chegar à seguinte questão: será que gostamos assim tanto de conduzir com um cigarro na boca a ouvir o Sporting-Porto?

Açores Terra de Futuro - Destaque VISÃO

1 - Foi interessante ver o especial que a revista Visão deu ao nosso arquipélago, destacando o desenvolvimento que tem tido e as inúmeras oportunidades ao nível do investimento e atracção a diversos níveis. Diziam os repórteres, após a sua saída do Aeroporto João Paulo II, "A estrada que dá acesso à cidade... é colorida por outdoors que anunciam produtos e serviços de empresas locais, destacando-se os de casas de strip tease feminino". Ora aí está! A primeira nota de modernidade e desenvolvimento! Claro que o fenómeno não resultou em Bragança, talvez por uma questão de mentalidade, mais retrógada, que perseguiu esse sinal de desenvolvimento! Nós, apesar de ilheus, nesse aspecto, somos muito abertos.

2 - Depois, continua a reportagem,"Ponta Delgada é a cidade mais desenvolvida dos Açores. A freguesia tem 66 mil habitantes..." Está correcto! Esse número deve ser o somatório dos vários concelhos da cidade (Matriz; S. Sebastião, S. Pedro, S. Roque, etc).

3 - Em S. Miguel estamos, então, perante uma "terra de oportunidades", e no dizer do Sr. Presidente do Governo Regional a região é "tranquila e transmite tranquilidade... Isso desperta a atenção das pessoas. Os Açores não são notórios na comunicação social do Continente, nem querem ser." Aqui assinamos por baixo!

4 - Aliás, é bom que seja moderada a divulgação da nossa notoriedade e da nossa atracção. Não queremos cá todo o tipo de investimento. Preocupa-me este destaque na Visão... não vá o crime organizado do Continente querer assentar praça nas nossas ilhas para fazer assaltos, nomeadamente aos nossos bancos, à mão armada (coitado do BCA). Em todo o caso, pensando bem, talvez esses grupos de crime organizado nunca optem por vir para cá. Quando fossem comprar o bilhete na SATA iriam compreender que " o investimento no crime, por cá, não compensaria". Iriam mesmo chegar à conclusão que não poderiam concorrer com a SATA que, para todos os efeitos, já é uma espécie de "grupo de crime organizado", constantemente a assaltar os nossos bolsos.

O mistério das bruxas da noite...

Acredito piamente que acontecem coisas mágicas durante a noite, tipo bruxarias e feitiçarias, que estão para além da compreensão humana. Consegui hoje de manhã a prova deste facto quando me vi ao espelho. Apoiando as mãos na bacia, olhei em frente no meio de um bocejo, e ia-me assustando com tal visão.

As olheiras quase me batiam nos joelhos, o meu cabelo parecia ter sido palco de uma pequena guerra civil, e proferir uma palavra era tão difícil como abrir nozes entre as nádegas, sendo que a minha capacidade de fala reduziu-se a uns grunhidos e roncos mal-dispostos.

“Como é possível que, todos os dias de manhã, eu seja uma pessoa completamente diferente de que era quando me fui deitar?”, matutei eu. “Bruxaria! Claro, só pode!”

O meu pensamento seguinte, que é d´homem, foi logo: “E a Angelina Jolie? Será que também é atacada pelas bruxas da noite? Será que ela também parece um babuíno hamadríade mauritano reformado e em plena andropausa quando acorda? Hum, não sei, mas o Brad Pitt é gajo para saber”.

Adiante. Hoje à noite vou montar uma câmara de infra-vermelhos no meu quarto, apontada para a minha cama, a ver se apanho alguma actividade paranormal que justifique tais eventos matinais. Esta vai ser a minha nova cruzada.

Depois se houver novidades, conto-vos logo…

PS- Não, eu nunca abri nozes entre as nádegas, mas diz a lógica que há-de ser difícil…

"Não gosto da avó... Come só as batatas!"

Esta vida é terrível...

Nós homens temos de suportar todas as privações e mais algumas. Ele é as bolas na braguilha, ele é gajas a tirar pontos negros, bem, eu sei lá! Mas o pior de tudo é ter de fazer a barba todos os dias. É quase tão mau como o parto para as mulheres... acho eu, porque no outro dia falei com uma enfermeira que assistiu a um e ela disse que não lhe doeu nada!

Mas voltemos à barba. Todos os dias meus amigos... a gilete para cima, para o lado, para o outro, à volta do pescoço (onde aquilo é cada pelo virado para seu lado), ao pé do nariz e dos lábios (que volta e meia lá ficam sem um filete), enfim, não há solução.

Ou será que há?!?

Pois claro que há! Estava eu a ver o "Silêncio dos Carneirins" quando me deparo com a brilhante solução: o canibalismo!

Ora acompanhem-me: um tipo papa (literalmente) um humano (ou uma humana), vai para a cadeia da Calheta e depois anda com uma bonita máscara de hóquei e PIMBA!!! Já não precisa de fazer mais a barba, porque aquilo tapa a cara toda a um gajo!

Genial. Vamos mas é comer menos vaquinhas, porquinhos e galinhas (tudo no diminutivo!), que o problema da barba já era!

"Desde que papei a minha vizinha, nunca mais usei a gilete." (Hannibal Lecter)