Hino à crise..

Depois deste, fiquem com mais um êxito dos "Crazy Kill Bloody Bitch Kill Your Momma MotherF#cker"!!!

Paguei 3 euros para fazer este post em 10 minutos

Estou na formosa Terceira em serviço e, como tal, fiquei num hotel, já que ficar numa tenda havia de ser uma chatice porque já começa a fazer frio. O hotel, como se diz na gíria técnica hoteleira, é muito porreirinho e fifi. Boas instalações, bons serviços, staff simpático, etc. Todavia, o facto de estar aqui hospedado relançou na minha memória uma reflexão que tive aí há uns tempos quando fiquei noutros hotéis noutras ocasiões.

Esta minha reflexão tem a ver com o uso da Internet. Acho que os hotéis deviam considerar seriamente começar a disponibilizar Internet aos seus hóspedes. Não estou a falar do computador estranho na recepção onde se paga 3 euros por 10 minutos de acesso ou do sinal fraco de Wi-Fi lá num cantinho escuro. Estou a falar de acesso à net nos próprios quartos.

É que, actualmente, quase toda a gente que viaja leva os computadores. A maior parte viaja em trabalho e leva os PC’s, e até quem vai de férias geralmente leva o computador, nem que seja para mandar à família as fotos da mulher em biquini. Atrevo-me a dizer que a Internet num quarto de hotel talvez seja mais útil do que a televisão. E já que pagam para ter TV Cabo nos quartos todos, podiam pagar para ter Internet.

Sei que falar é fácil e que meter internet em 200 ou 300 quartos não é propriamente barato nem logisticamente simples, implica obras, custos, pagamentos de serviços, etc., mas mais cedo ou mais tarde isto vai deixar de ser uma necessidade de alguns para ser uma exigência de todos. Sendo assim, mais vale que se antecipem ao mercado…

Acelerador de partículas

Acelerador de partículas vai ficar parado até à Primavera de 2009. Ao que consta sofreu uma ruptura do ligamento cruzado anterior do joelho...

Já sei como se sentiu o cachorro do Pavlov

O trânsito em Ponta Delgada parece uma gigantesca e tortuosa experiência de Pavlov. A sério! Ora num dia a rua sobe e, quando já nos acostumamos, de repente a rua só desce. Ora a estrada está aberta, subitamente está fechada, e amanhã está só com meia faixa, e depois fecha, e abre a seguir…

Hoje de manhã, levei 45 minutos a fazer um percurso que, regra geral, levava uns 10 minutos a fazer. Saí de casa, em São Roque, e segui para a Rotunda de Belém, que depois de fechada, aberta, meio aberta e quase fechada, hoje estava de novo fechada! Ou seja, dei por mim a sair de São Roque e a ir sem querer para a estrada da Ribeira Grande.

Quando voltei a entrar em São Roque, e por causa das obras da prolongação da Avenida e da entrada e saída de camiões no Poço Velho, a fila de carros ia até à praia do Pópulo. Moral da história, 25 minutos depois, e após ter desenhado um colossal circulo no mapa de Ponta Delgada, eu estava de novo à porta da minha casa!! Ao ver aquilo, pensei graciosamente: F###D@-se!!!!

Parti para o Round 2 da minha peripécia, e entre outras obras e filas por causa das escolas, 20 minutos depois lá consegui chegar ao serviço.

Eh pá, tudo bem! Vamos fazer obras e deixar as coisas bonitas e melhorar e coiso e tal. Mas caramba! Quando fecharem uma rua, ao menos deixem-na fechada até acabarem a porcaria das obras!! É que a gente aguenta com o transtorno durante algum tempo, não aguentamos é com os transtornos das mudanças constantes de transtornos!

Sobre os cortes de papel e os Calos do Rato

Como o meu título altamente académico indica, vou começar por abordar o tema dos cortes de papel. Isto porque ontem fiz um corte de papel e, misteriosamente, doeu tanto como ver o programa da Lucy ou como aquela vez em que fui atropelado por um Peugeot 205 à saída da escola (é verdade que o carro me partiu uma perna, mas também parti-lhe o pára-brisas com a cabeça. Toma, pa não seres parvo!!)

O que me leva onde eu queria mesmo chegar: aos Calos do Rato. Enquanto admirava o corte de papel com o mesmo orgulho com que um veterano olha para a sua ferida de guerra, apercebi-me que o meu pulso ostentava um bonito Calo do Rato. Imediatamente, notei também que nunca tinha ouvido tal expressão, "Calo do Rato". Logo, apressei-me a vir aqui patenteá-la e, desta forma, deixar a minha marca no mundo (é tipo o gajo que inventou a palavra “fixe”, hoje é podre de rico... não é?)

Mas o que é o Calo do Rato? Boa pergunta! É isto:

Exacto, é o calo que ganhamos por passar o dia todo ao computador! Os nossos antepassados ganhavam calos nas palmas das mãos por cavar a terra, nós ganhamos calos nos pulsos por passar o dia com o rato na mão (salvo seja).

Querem ver se os vossos colaboradores estão a trabalhar, esqueçam relatórios de produtividade e avaliações: o segredo está é nos Calos dos Ratos!

Disse!

Boas notícias!

Depois desta novidade que dei aí há uns tempos atrás, parece que há outra igualmente excelente no mundo da comédia animada. Seth MacFarlane, criador das geniais séries Family Guy e American Dad, criou um site para passar curtas que ele vai criando. Para quem gosta do género, nada melhor. Aqui vai uma para aguçar o apetite:

11 de Setembro…

Sete anos se passaram e não sei o que me assusta mais, se o facto de saber que as pessoas são capazes de cometer tais atrocidades umas contra as outras, se o facto de saber que, desde então, a humanidade não mudou tanto como isso…

O desmancha-prazeres…

– Estou bem disposto, pá! Finalmente é Sexta-feira! Gosto das Sextas-feiras, são a véspera do fim-de-semana.

– O problema é que o fim-de-semana é sempre a véspera de mais uma semana de trabalho.

– Realmente… pois…

– Pois…

– … vida de merda, f#§@-se…

Querem o meu voto?

Sou decididamente uma pessoa de Invernos. A sério, dêem-me um dia de frio a um dia de calor! É que no Inverno, uma pessoa se tiver frio, veste roupa. Se continuar com frio, veste mais roupa e calça umas luvas e mete um gorro até aquecer. Em último caso, deita-se dentro de uma lareira!

Em dias como o de hoje, dias de 26º e 80% e 90% de humidade, uma pessoa pode despir a t-shirt, as calças, os sapatos, as cuecas, até ficar todo nu, que continua a sentir o bafo demolidor da humidade. A única solução é despir a pele, e mesmo assim continuaria abafado! Mesmo se tomarmos um duche frio, ficamos todos transpirados outra vez só com o esforço de nos limparmos com a toalha.

Por isso, querem o meu voto? Esqueçam SCUTS, escolas, portos e aeroportos! Construam é uma cúpula à volta dos Açores e liguem a porcaria do ar condicionado!

Mais um momento bonito...

Apreciem a beleza do próximo clip que, tal como este, faz parte d'O Barco do Amor.

É mais um momento protagonizado pelos Pescadores d'O Barco e o Autocarro, um momento onde a profundidade patente em cada uma das palavras pronunciadas pelas personagens é magistral.

Isto, senhoras e senhores, é cinema no seu melhor. Deliciem-se...

Hoje não me apetece que chova...

“Vai chover? Hê pá, que chatice, logo hoje que me apetecia ir de T-Shirt. Olha, não faz mal, lança aí uns pozinhos para as nuvens que isso já se resolve”.

É verdade, diz que foi isso que os chineses fizeram lá nas Olimpíadas. Ao que parece, os meteorologistas diziam que era capaz de chover durante a cerimónia de encerramento. Como havia muito em jogo para deixar que a natureza fizesse o que bem lhe desse na tola, vai daí os chineses lançaram umas quantas toneladas de químicos para as nuvens e voilá… foi a noite mais solarenga de sempre.

Não sei, mas parece-me um bocado perigoso usar tecnologia deste tipo assim de forma tão frívola. Quer dizer, daqui a dias está a Madonna com aviões a despejar químicos nas nuvens para não lhe estragarem o concerto de logo à noite.

Já fizemos tantas asneiras neste planeta, já estragamos e partimos mais do que devíamos, será que “controlar o clima” é mesmo o passo mais inteligente a seguir? Ainda por cima para que uma festa corra bem? (Está bem que não é uma festa qualquer, são os Jogos Olímpicos, mas estamos a falar do Clima).

Podem vir dizer que controlar o clima é bom, que pode vir a salvar colheitas, pode vir a salvar vidas, mas já sabemos que o Homem tem mau feitio. Amanhã estão a usar os pozinhos para lançar um tornado em cima de ditadores e terroristas ou para que o vento não incomode as explorações petrolíferas. E daqui a uns anos o Irão é uma floresta exuberante porque os senhores do petróleo tiveram dinheiro para comprar rios de químicos, e a Amazónia é um deserto porque os americanos decidiram que afinal não gostavam muito dos brasileiros…

Mas não faz mal, como a humanidade só reage a catástrofes, a gente há-de abrir os olhos lá para 2075 quando aparecer nas notícias que o Pólo Norte agora fica ali na zona de Paris e que isso é capaz de não ser muito bom porque, sei lá, a gente vai morrer todos…

Dá que pensar...

Já ouvi falar em turistas perdidos na Floresta Amazónia, em turistas perdidos nos Himalaias, até em turistas perdidos no Saara, mas turistas perdidos nas Sete Cidades é muito à frente!

A notícia veio no Açoriano Oriental de hoje. Como não dá para fazer link (porque é só para assinantes), ficam aqui com a capa do jornal, não vão pensar que eu estou a inventar.

Espero não vir a pagar pela língua, mas… quem é que se perde nas Sete Cidades? Quer dizer, não estamos propriamente a falar da cratera do Mauna Loa. Além disso, é um espaço fechado, redondo e a descer, que é como quem diz, não há outro sítio para ir a não ser para baixo e para o meio, ou seja… para as duas lagoas enormes no meio da cratera que servem de referência.

Pronto, está bem, não é assim tão impensável, pode acontecer. O problema é que, de acordo com a notícia, esta é uma situação algo recorrente. Pois, não aconteceu com um ou dois turistas, é com uma catrefada deles.

Não há nada que saber, é melhorar a sinalização dos trilhos para aqueles lados, a ver se os coitados não se metem por caminhos de vacas manhosos e só aparecem 17 dias depois no Nordeste a comer priolos para sobreviver…

E nos bastidores dos Jogos Olímpicos...

Eu soube de algo que, para mim, foi ainda mais surpreendente do que quando percebi que a Marcha era mesmo uma modalidade a sério. Aprendi hoje que, nos Jogos Olímpicos e afins, fazem testes a algumas senhoras para confirmar se são mesmo senhoras! É verdade, podem ler mais sobre isso aqui.

Apesar de, aparentemente, este facto não ser uma novidade no mundo do desporto, admito que não o conhecia e foi a primeira vez que ouvi que algo assim se fazia.

O leitor pode estar a pensar que o meu choque nasce da natureza algo rude e pouco graciosa destes testes, mas não. A minha simpatia vai para as pessoas que têm de seleccionar as atletas que vão fazer o teste, já que estes não são feitos a todas as competidoras, apenas àquelas que levantam suspeitas em relação ao seu Género.

Quer dizer, como é que se arranca uma senhora de um grupo de senhoras e se diz que não se tem bem a certeza se ela é realmente uma mulher? Há-de ser bastante constrangedor, não é? “Olá, Dona Senska Vladimir, tudo pronto para os 100 metros? Olhe, é que… pronto… eu e os meus colegas… a gente precisava que você, pronto… como é que se diz?... fizesse chichi para esse copo. Mas a gente precisava de a observar enquanto o faz, que é para confirmar se o enche sentada… ou de pé…”

Ah, pois é...

No editorial do DN de hoje, sobre o recente acidente que envolveu uma vítima de disparos de um militar da GNR:

“O militar disparou para os pneus de um carro em fuga, depois de ter tentado deter dois assaltantes no local do crime, de estes terem fugido e de o terem tentado atropelar na manobra (está por provar que tenham disparado, apesar de terem sido encontradas armas na viatura). Fê-lo, sublinhe-se, sem saber que estava um menor no interior do carro. Foi-lhe aberto um processo de inquérito pela GNR e foi constituído arguido pela justiça civil, estando com termo de identidade e residência.

A mesma pena aplicada aos dois assaltantes por três crimes distintos: o de furto de propriedade alheia, desobediência às autoridades e negligência ou exposição de menor. Sendo que estes, sublinhe-se, agiram conscientemente, envolvendo uma criança e sujeitando-a aos riscos de um crime.

Este é que deveria ser tema de indignações e discussão”.

É aproveitar enquanto dura...

Hoje o Sr. Zé Povo acha que a Polícia Portuguesa está cheia de heróis porque foram os protagonistas de uma operação cirúrgica de sucesso que resultou numa cena à filme e apercebeu-se, assim de repente, que há homens e mulheres que recebem 600 e 700 euros por mês para garantir a segurança de todos nós, muitas vezes sem que lhes dêem sequer o mínimo de condições de trabalho.

Amanhã, o Sr. Zé vai defender as suas Forças de Segurança com garras e dentes quando alguém for para a televisão dizer que o que se passou no famigerado banco foi uma demonstração de xenofobia e racismo por parte da PSP, e que, bem vistas as coisas, a culpa é da sociedade.

O problema é depois de amanhã, já que, infelizmente, tudo isto vai mudar no mesmo segundo em que o Sr. Zé apanhar uma multa por estacionar em cima do passeio e interromper o trânsito para ir tomar café...