El Açor IX

Não marquem nada para este fim-de-semana! Depois não digam que não vos avisei!

É verdade, a nona edição do mais cobiçado festival do país começa já na sexta-feira. A apresentação do dito cujo, como sempre, estará a cargo dos Tunalhos (que sêrims a gent).

Já temos uma actuação de arromba preparada... quer dizer, em fase de preparaç... pronto, estamos a pensar dizer umas graçolas muito bonitas, vá. Apareçam, garanto que não se vão arrepender!

Coliseu Micaelense, 29 de Fevereiro e 1 de Março, a partir das 21h00!!

Só para terem uma ideia do potencial deste El Açor, digo-vos já que até a Hortotuna vai lá estar e vai mesmo tocar um dos seus clássicos.

Saudade...

E passou-se um ano desde que soubemos que o João Pedro nos deixara.

Doze meses depois, a mágoa continua tão forte como no dia em que a notícia nos atingiu. O sentimento de incredulidade já se desvaneceu, mas os de revolta e injustiça continuam enraizados nos nossos pensamentos. A saudade, esta não pára de crescer.

Sardet, sentimos a tua falta, amigo! Sempre!

VI Olé Tunas

Por esta altura devíamos estar na Terceira a apresentar mais uma edição do Olé Tunas, mas por motivos pessoais, profissionais, religiosos e transcendentais, não nos foi mesmo possível lá estar. Foi com grande mágoa que este ano não pudemos aceitar o convite no nosso amigo Viegas, da TAESEAH, mas lá teve de ser.

Em todo o caso, entre 460 a.C. e 370 a.C. o Demócrito de Abdera, aquele grande filósofo grego pré-socrático, já dizia que “the show must go on”, e é verdade (não fossem os gregos grandes cromos para essas cenas).

Por isso mesmo, quem estiver na Terceira por essas alturas passe pelo Teatro Angrense porque, pelo cartaz, a coisa promete.

Aqui fica a sugestão da semana! Passem por lá e mandem cumprimentos nossos àquela gente, que aquilo é gente boa e a festa é garantida!!

Discurso directo... pa caramba!

Se falássemos todos assim de forma tão concisa e clara, sem deixar espaço para dúvidas ou interpretações dúbias, a vida era muito mais fácil…

É tão divertido, é...

Fiz uma endoscopia no outro dia. Digo-vos já que doer, até não dói, mas é tão agradável como lamber óleo de fígado de bacalhau das mãos de um funcionário do banco de esperma do Zoológico de Singapura e depois olhar para o lado e ver o José Castelo Branco vestido com um fio dental, de costas, a baixar-se para levantar um sabonete do chão…

Eu bem que tentei, mas...

É verdade, esteve quase, mas não cheguei lá...

Participei no concurso "O Pior Acordar do Mundo", iniciativa do Nuno Markl, no qual era pedido aos concorrentes que fizessem um pequeno filme a descrever (como o nome do passatempo o explica) o pior acordar do mundo.

Assim um bocado à laia de "é na boa!", fiz uma pequena brincadeira. Subjacente à teoria de que não deve haver pior acordar do que ouvir, pela fresquinha, os políticos e as suas conversetas, lá fiz o meu vídeo.

Estava convencido que a minha figurinha de pijamas seria suficiente para levar o 1º lugar para casa, mas parece que sobrestimei o poder daquele vestuário ligeiro, amplo e leve, composto de calças e casaco, que é próprio para dormir.

Aqui está ele, espero que gostem. Aliás, se correr bem, até pode ser que faça outros aqui para este nosso estaminé.



PS- Já agora, se tiverem curiosidade, estes foram os vencedores do "O Pior Acordar do Mundo", e estes foram todos os participantes.

Contas da RAA - 2007 com saldo positivo de 5,1 milhões €

Esta é uma boa notícia!
Quanto é que é mesmo a verba que a Universidade dos Açores precisa para fazer face ao défice das despesas correntes?

Ainda queixam-se...

Depois têm o descaramento de vir para cá dizer que “Ah, a polícia não tem condições e não sei quê!” De acordo com esta notícia, a polícia até armas para canhotos tem…

Pronto, SÓ tem armas para canhotos… mas quantas forças policiais se podem gabar disso, hein? Não estou a ver a S.W.A.T. por aí empunhando pistolas montadas com a patilha de segurança à direita. Coitados, só têm daquelas esquisitas, que funcionam e tudo…

Isso já para não falar no jeitão que dá, porque assim os polícias podem disparar com a mão esquerda enquanto que, ao mesmo tempo, começam com a direita a escrever de vez os 784 relatórios da praxe a pedir desculpa por se terem defendido dum gang que os queria matar (não estavam à espera que escrevessem com a esquerda, pois não? Isso seria ridículo). Ou seja, com as armas para canhotos duplica-se a produção!

E os bandidos, claro, ficam logo em desvantagem! Já os vejo por aí a dizer: “Ai, que eu queria tanto assaltar aquela bomba de gasolina, mas esta Glock para dextros não me dá jeito nenhum. Quem me dera ter uma para canhotos, como aquelas que a polícia tem…”

E depois não têm condições e coiso… tá bem, tá…

Licença para curar paixões não correspondidas

Vi recentemente na Visão uma notícia a dizer que uma empresa japonesa dá um dia ou dois, dependendo da idade, de licença por ano aos seus trabalhadores para se curarem de eventuais desilusões amorosas. Se no nosso país o governo aderisse a essa norma - o que não acredito, dada a sua insensibilidade -, eu só pediria mais um pequeno direito: dar 5 dias de licença por ano aos adeptos do Benfica e do Sporting para se curarem das derrotas (Claro que não podia pedir licença para os 365 dias, como é óbvio). No meu caso até ficaria a perder porque não teria direito a tantos dias de folga, mas paciência! Nós temos que pensar também nos outros!

um portista amigo

Não batam mais no ceguinho!

- Já estou com saudades de ver o Santa Clara a...
- Ganhar um jogo?!
- Não! A perder só por um golo.

Essa gente implica com tudo...

Segundo uma notícia saída no Açoriano Oriental de hoje, os atletas deslocados têm o dobro da diária dos doentes. De acordo com o lead da notícia, o CDS-PP "denunciou" que um doente deslocado no continente recebe do Governo entre 20 e 30 euros de diária, enquanto que um atleta deslocado recebe 67,5 euros.

Mas qual é o problema afinal? A solução é muito simples, meus amigos. Da próxima vez que tiverem de ir ao continente por motivos de saúde, quando preencherem os formulários para pedir a diária e vos perguntarem qual o propósito da viagem, digam simplesmente que vão lá competir na final nacional do campeonato de colonoscopias...

Mais uns pensamentos, assim como que a mandar-vos para o Carnaval...

-» Uma pessoa sabe que anda a passar muito tempo na Internet quando está num bar com uns amigos, um deles conta uma anedota espectacular, e a pessoa se achar piada escreve “LOL” num guardanapo e mostra a toda a gente…

-» Uma pessoa sabe que está muito dependente do telemóvel se perceber que o acelerar e abrandar do seu ritmo cardíaco está directamente associado à distância a que se está do aparelho…

-» Uma pessoa sabe que está muito dependente do seu computador se se esquecer da cirurgia do filho porque o Outlook não lhe abriu o lembrete na hora marcada…

-» Uma pessoa sabe que está muito dependente do carro se já não comer há duas semanas porque o automóvel avariou e por isso ela não vai ao supermercado… que fica duas casas acima.

-» Uma pessoa sabe que passa muito tempo a ver vídeos do YouTube quando vai ao cinema e fica chocadíssima por saber que o filme tem mais de 10 minutos e não aparece ninguém a cair nem a chorar baba e ranho por causa da Britney Spears…

-» Uma pessoa percebe que anda a passar muito tempo no computador quando sabe de cor o seu endereço de IP, mas não sabe o seu número do BI…

-» Uma pessoa sabe que anda a passar muito tempo na Internet se copiar este post, metê-lo num mail, colocar um FWD: no assunto e mandar para toda a sua lista de contactos...

E pronto, é isso...