Os Simpsons… em português?!

Mas que raio?! Eu já não dormia há dois meses à espera da estreia dos Simpsons! Aliás, não era raro verem-me pelas ruas de Ponta Delgada aos pulinhos, feito tolo, a bater palminhas rápidas e sucessivas, todo contente e feliz.

Finalmente, chegado o filme aos Açores, a minha felicidade desmoronou-se qual baralho de cartas, daqueles com imagens de senhoras em poses duvidosas. Soube hoje por aqui que afinal a criação inspirada de Matt Groening está a passar no cinema dobrada em português!

Desculpem lá, mas… quer dizer, dobrar os Simpsons para português tem tanta lógica como dobrar o Exorcista para que as crianças o possam ir ver à vontade!

E agora? Sou obrigado a ir ao cinema ouvir o José Jorge Duarte (?) berrar um "dóóóp" manhoso?!

Haja paciência!!

Que mina!

Devemos ser o único blog que ainda não falou do quase-concerto do Bob Sinclar. Depois de muito pensar sobre o que dizer, porque já foi tudo dito, optei por não entrar na onda do criticismo. Prefiro ver as coisas pelo lado positivo e extrair uma lição pedagógica deste episódio caricato:

A partir de hoje, a qualquer espectáculo que vá, vou ignorar o palco e vou passar a noite toda a olhar para o chão à procura dos canhotos dos bilhetes que deitarem fora.

Assim, se houver "enganos", é aparecer na próxima segunda-feira nos escritórios da promotora com um saco plástico do hiper na mão e dizer: “Bom dia! Vinha aqui receber a devolução destes 732 bilhetes que comprei para mim e para os meus amigos… Está a olhar de lado para mim porquê? Tenho muitos amigos, ora essa!!”

Fado do Parque Atlântico...

Aqui vai, uma produção exclusiva só para os leitores do blog.
Quem é amigo, quem é?
Divirtam-se...

Telemóveis à prova de água

Esta deve ser a invenção mais inútil a seguir às máquinas de secar as mãos nas casas de banho e aos alarmes dos carros. Mesmo que uma pessoa leve o telemóvel para debaixo de água, vai fazer o quê com ele? Atender ou fazer chamadas? O telemóvel toca, tira-se o respirador da boca e diz-se “Brlóop está glup lá blóop?”, morrendo-se afogado enquanto se tenta manter a conversa…

Pode é ser útil naqueles casos em uma pessoa vai a andar na rua e tropeça num patim que uma criança deixou no chão. Como está com o telemóvel na mão, e na tentativa de se tentar segurar, larga o equipamento e lá vai ele a voar. Ele cai com toda a força num andaime, o que assusta e causa o desequilíbrio de um pedreiro. O pedreiro cai e o andaime oscila, fazendo o telemóvel saltar para o meio da rua. Faz ricochete num carro que estava a passar, provocando o seu despiste, e voa para a vitrina duma loja de porcelanas da Vista Alegre. Parte a vitrina e bate na estante, as porcelanas caem todas, e a colher de uma terrina empurra o telemóvel, que vai a deslizar de novo para a rua, indo chocar num velhinho que estava a passar. O velhinho cai por cima de um mostruário de frutas, espalhando maçãs, laranjas, melancias, bananas e melões. No entretanto, o velhinho, no meio do desequilíbrio, pontapeia o telemóvel contra a parede. Ao bater na parede, completa um ângulo de 360º no ar e acaba por cair dentro de um balde de água.

Nisto, o dono do equipamento, que inicialmente tropeçou no patim, vai ao balde e tira o telemóvel. Levanta-o e, cheio de orgulho, exclama para a rua: “Viram, não avariou?! É à prova de água!”

Nestes casos, realmente, compensa ter um telemóvel resistente ao H2O...

Até que enfim III...

Este mês de Janeiro está uma porcaria. Nunca mais chega a Julho para começar o bom tempo...

Poupem megawatts com os Tunalhos...

Achavam que o fundo preto do nosso blog era coincidência ou quê? Andava o Sr. Google a pensar nisso, já nós estávamos muito cá à frente. Ah, pois é!

A única diferença é que ele fica multi-mega-bilionário-pa-caramba quando tem destas ideias, e nós… nem por isso.

Análise técnica à abstenção

A taxa de abstenção nas eleições para a Câmara de Lisboa atingiu os 62,5%, sendo que as urnas abriram num dia de céu nublado, com possibilidade de chuva fraca.
Após muitas horas de observação, análise, descrição, comparação, sistematização e tentativa de explicação deste fenómeno, cheguei à conclusão que os portugueses estão a sofrer daquilo que, na Ciência Política, é conhecido pelo nome técnico de “falta de pachorra”.

Hoje é sexta-feira 13

Tomei todas as precauções. Arrumei os espelhos lá em casa para não correr o risco de partir algum, pintei o meu gato de branco, coloquei um elefante de enfeite num móvel com a tromba erguida mas de costas para a porta de entrada (dizem que evita a falta de dinheiro), tive o cuidado de não passar por debaixo de nenhuma escada e até coloquei uma vassoura com o cabo para baixo atrás da porta para fazer as visitas indesejáveis irem embora.
Depois disto tudo, parei, pensei sobre a sexta-feira 13, e do nada fui atingido por uma revelação: falta-me menos um dia para a reforma…

Concurso Medieval

Coliseu Micaelense, 10 de Março, no VIII El Açor.

Ainda bem que a justiça funciona, senão...

Ah, é? Querias dar dois tiros na cabeça da tua mulher e sair impune? Toma lá uma censura moral que é para aprenderes!...

O segredo do atalho

O comodismo é uma coisa que acho deveras engraçada, é sim senhor. Na minha opinião, existem três grandes tipos de comodismo:

a) O comodismo normal a que a vida moderna nos acostumou (comando de televisão, microondas, etc);

b) O comodismo irritante, tipo o gajo que empata o trânsito durante meia hora porque estacionou em cima do passeio para ir ao café;

c) E o comodismo doentio.

Deste último, apresento-vos desde já um exemplo prático. Atentem na seguinte foto tirada em Ponta Delgada, se fazem o obséquio:

Já atentaram? Óptimo. Como devem ter percebido, o caminho lógico a percorrer supostamente seria este, certo?

Mas as pessoas, espertas, logo perceberam: "Ena pá, ena pá! Consigo andar menos 2,4 centímetros e poupar 0,2 milésimos de segundo se cortar por aqui"... Pararam uns minutos e depois exclamaram em uníssono: "Ena pá, poxa!!"
E lá foram elas:

Moral da história, abriram um atalho por detrás do vaso que, acredito, até tem vindo a salvar muitos empregos. Aposto que há patrões por aí a dizer "Oh Zé, chiça, tu agora até chegas ao serviço primeiro do que eu?! Conheces algum atalho que eu não conheça?"
Ao que o Zé, contendo o riso, responde "Não chefe, não conheço" enquanto pisca o olho à Maria com quem partilha... o segredo do atalho!

Até que enfim II…

O tempo melhorou de novo e o sol até já espreita por entre o bafo demoníaco da humidade.
Huum… dou-lhe três horitas até levar uma carga de porrada das nuvens e fugir com o rabo entre as pernas…

A MTV... ai, a MTV...

Agora que ficamos sem o Fox, tenho trabalhado mais na arte do zapping e então ando a ver a MTV. Sou só eu, ou os programas da MTV americana que lá passam são um hino aberrante à futilidade, assim uma coisa do mais frívolo que existe? Quer dizer, são séries inteiras literalmente dedicadas a teenagers obcecados com os abdominais, à banalização do sexo e à valorização desvairada de tudo o que é material…

Eh pá, sei que já pareço o meu avô a falar, mas ainda ontem estava a ver um “Real World qualquer coisa”, e aquilo era a mulher que dormia com o homem, o homem que dormia com o homem, a mulher que dormia com a mulher, o homem que dormia com o homem e com a mulher, e foi uma hora só nisso. Depois deu o “The Real Orange County” e era uma rapariga a correr agoniada dum lado para o outro porque o namorado traiu-a com a amiga, e ela depois encornou-o também e a seguir perdoou-o porque ele tinha comprado um carro novo and so on and so on.

Sem falar em programas como o “Bams Unholy Union”, que é basicamente um gajo cuja profissão é ter a idade mental de um puto de 5 anos com dinheiro suficiente para fazer o que bem lhe der na tola.

Ah, acabei de me lembrar daqueles dating-programs em que o rapaz sai com duas raparigas para escolher uma delas e no fim fica sempre com a que tem menos roupa…

Não quero dar uma de “cota” pseudo-intelectual, também já fui um teenager normal, daqueles com depressões por causa de paixonetas de três dias e espigos no nariz, mas… chiça!!

Cor de Rosa

Isso mesmo! É essa a cor do equipamento alternativo do Benfica para a próxima época! (Certamente uma ideia do Nuno Gomes) Mas penso que o Benfica vai-se dar mal ... é que todos vão querer ganhar a uma equipa que veste de cor de rosa! Ou não será? Pronto... está bem, esta opinião pode ser uma mariquice minha... não sei!

P.S - Isto foi só para reinar! O equipamento é bonito e espero que engane os adversários das competições europeias.

Até que enfim…

O tempo cá em São Miguel está finalmente a melhorar.
Ontem o céu cinzento e pesado estava extraordinariamente deprimente, hoje já está só consideravelmente deprimente…

Mesmo com o IVA a 15%...

A capa do Açoriano Oriental de hoje refere que a “heroína gera lucro de 600% nos Açores”. É assim, impedi-los de vender, aparentemente não estamos a conseguir. Mal por mal, então que lhes cobrem impostos...